Velho Diabético !

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:

- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo !!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Like a Virgin

Hoje recebi o okay do médico. O resultado da biópcia foi okay também. Meu médico disse "vida normal". Lógico que, como sou correto é melhor não abusar, manter uma dieta com fibras pratudo continuar bem. Saindo do consultório, tinha estacionado meu carro bem em frente ao consultório e como eu e o Cecell conseguimos fuder o tape ( ele aumenta o som sozinho, aumenta até 80 e é impossível de baixar o maldito). Saindo de lá, liguei o carro, pluguei o iPod que geralmente está no Shuffle...E BOOOOOMMMM Like a Virgin começa a gritar na fente do Conultório...Achei que o médico ia aparecer pra dizer que não era bem assim... e=)

My Doctor has a beatle and I had a bug.(Updated)

DIÁRIO DE BORDO DO HOSPITAL.
November 5th

Minha bolsa da Adidas foi somente com o celular, 2 barras de cereal (eu não imaginava que elas pudessem salvar a minha vida), balinhas, escova de dente, câmera fotográfica e só. Dei entrada as 7h30 e fui pro quarto, tentando imaginar que estava apenas me hospedando num hotel um pouco sofrido pela vida. Daí já vieram dois, uma infermeira e um infermeiro que começaram a raspagem...Também não imaginava que eu fosse tão peludo...Urgh, que situação, com a bunda virada pra Ana Maria Braga e os 3 com dor nas costas. Lógico que aparece uma daquelas infermeiras grossas que se sentem "a dona do Hospital" e diz assim: O que que é o dele? Que que ele vai operar? Já tratei de responder alto: DO CÚ, só isso? Ela mais que depressa voltou de onde veio.

Pronto, começou, ao mesmo tempo que me deram o famoso remedinho que a Dra. Mariana tinha recomendado pra me acalmar, também já foram "pluggando" o super soro na minha mão. Dois minutos e me dá uma náusea desgraçada, quando a infermeira disse "num vomita ni mim" num aguentei e vomitei. Alguém merece? Bom 15 minutos pra começar e tava lá a Mariana puxando assunto, disse que era amigo da irmã dela e também de uma muuuuuuuuulleeeeeerrrrrr loirhgrrrra ahhbluh ahlhabhhhgluggghhh (era a Renata), foi quando ela espetou a bunita da agulha nas minhas costas.

Acordei, sem saber a que estava alí, achando que ainda ia fazer a cirurgia e a Dorinha tava por perto, que me disse que já tinha feito e que faltava pouco. Foi nessa hora que percebi que minhas duas pernas, meu pipi e meu saquinho não existiam, tudo adormecido. (Essa foi a pior sensação que já passei em toda a minha vida) E demora, e eu querendo sair dali...Foi quando a Sinlézia, uma amiga da família apreceu me dando a maior bronca "você devia ter me falado que tava aqui" " você devia ter me chamado pra acompanhar na sala de cirurgia". A minha visão tava tão ruim e aquela mulher falando...contra a luz, eu já tava achando que era a bruxa má do Oeste, do Leste, do Nordeste, da puta que a pariu...uhhhh.


Cheguei no quarto e a maratona do "troca o soro" começou" muitas vezes, várias petelecos na minha mão. Comecei a ficar cada vez mais incomodado com toda a situação, sem a mínima paciência, com vontade de ir embora.

Quando Patricia e Manuel chegaram, definitivamente eu estava a beira de um colápso. Calafrio, e mal conseguia falar, uma sensação de morte, um horror. (pause para a trilha insidental)

...Antes disso a Patrícia e Manuel foram em casa. Falaram com a minha mãe e pegaram pijama e minha famosa marmitinha. Dentre as coisas estavam lá, um mamão inteiro+faca, uma pera e acho que uma maçã, e lógico um yogurte de potinho (atenção pra esse ítem)

Não tinha sabonete no banheiro e Manuel e Patrícia jogaram o yogurte numa pia, no meio dos corredores do hospital e roubaram aquele sabonete que fica no mesmo lugar dos lavabos, tudo no mesmo meio do crredor do hospital.
Voltando...Daí que a Patricia teve a idéia de me dar banho, e, confesso, foi a melhor coisa que podia me acontecer, mesmo com aquele perrengue de soro+dor+fio do soro pra tudo quanto é lado, valeu a pena, fui salvo. Eu já tava tão irritado, já tinha mostrado a bunda pra quase o hospital inteiro então nem me importei dela segurar aquela fralda de curativo enquanto enfiava metade do corpo dentro do chuveiro (pelo menos ele era quente)

Daí chegou Marcelo e nossa, fiquei até emocionado, tava querendo vê-lo pra reclamar que tavam me tratando muito mal e que eu estava sofrendo pur-di-mais !

Quando percebi que tinha uma marmitinha e que já tava ha quase 20 horas sem comer nada além de Chá e torradas, logo pedi adivinhem o que? Lógico, yogurte...E os lokos começaram a dar risadas sem parar...

Os 3 ficaram lá, na surdina depois de quase 1 hora do horário de visitas. Pra sair, filme de terror porque as portas estavam fechadas e nada do guardinha. Hospital a noite vira filme de terror, daqueles mais macabros, só falta gente morta aparecer nos corredores. Minha sorte é que tinha uma espécie de infermaria bem na frente do meu quarto, a luz ficava ligada. Foi a segunda noite sem dormir porra nenhuma porque o infermeiro (segundo a Patrícia, foram eles que contrataram e pagaram um Go-go boy pra trocar meu soro a noite inteira) ficava trocando o soro de 30 em 30 minutos, fora os famosos petelecos pro sanfue num subir.

Tava quase me esquecendo que achei uma jarra de água e bebi quase inteira, minha bexiga virou um balão e qual não foi minha surpresa quando descobri que mesmo querendo, num conseguia fazer uma gota de xixi, inferno. Daí foi passando o tempo e uma infermeira desgraçada disse que se eu não conseguisse, ia chamar um "negão" pra me colocar sonda...Mais que depressa disse a ela que já estava tudo bem, mas ela teria que fazer uma força pra trocar meu colchão já que eu tinha mijado na cama. (era brincadeira, mas a cara dela valeu a pena)

Quando Patrícia chegou em casa com Manuel e Marcelo, contaram pra minha mãe (que já tava despirocando) que tava tudo bem, que eu já tinha acordado e que tudo tinha ficado bem. Minha mãe perguntou: "Mas ele te reconheceu então?"

Agora tô aqui. 10 dias sem dirigir, 30 dias sem esporte algum, 15 dias sem esforços físicos e sem sexo....
Enfim, a vida que eu pedi a Deus...hewhehehe

Isso sem contar que estou usando CAREFREE, um antigo desejo...kakakakaka

Agora vou passar RIMEL nos 3 olhos....

A gente, no hospital depois que minha amiga me deu banho eu melhorei entaum deu pora fazer piadas do tipo...
Eu queria absorventes CUNHABAS....porque se CUNHABAS fosse bom num comecava com CÚ...
Dai saiu outra... 
SE FOSSE CUNHABAS, QUE FOSSE BRANCA , porque CUNHABAS vermelhas sempre dáBICHO !

Isso sem contar eu reclamando muito de estar "descabelado" Patricia disse que as GERBERAS escondiam os cabelos no velório e Marcelo imendou com GEL-BERAS, já que eu estava acostumado. Mesmo de mal gosto, demos muita risada.

Ufa ! Passou ! e=)

My Doctor has a beatle and I had a bug.

DIÁRIO DE BORDO DO HOSPITAL.
November 5th

Minha bolsa da Adidas foi somente com o celular, 2 barras de cereal (eu não imaginava que elas pudessem salvar a minha vida), balinhas, escova de dente, câmera fotográfica e só. Dei entrada as 7h30 e fui pro quarto, tentando imaginar que estava apenas me hospedando num hotel um pouco sofrido pela vida. Daí já vieram dois, uma infermeira e um infermeiro que começaram a raspagem...Também não imaginava que eu fosse tão peludo...Urgh, que situação, com a bunda virada pra Ana Maria Braga e os 3 com dor nas costas. Lógico que aparece uma daquelas infermeiras grossas que se sentem "a dona do Hospital" e diz assim: O que que é o dele? Que que ele vai operar? Já tratei de responder alto: DO CÚ, só isso? Ela mais que depressa voltou de onde veio.

Pronto, começou, ao mesmo tempo que me deram o famoso remedinho que a Dra. Mariana tinha recomendado pra me acalmar, também já foram "pluggando" o super soro na minha mão. Dois minutos e me dá uma náusea desgraçada, quando a infermeira disse "num vomita ni mim" num aguentei e vomitei. Alguém merece? Bom 15 minutos pra começar e tava lá a Mariana puxando assunto, disse que era amigo da irmã dela e também de uma muuuuuuuuulleeeeeerrrrrr loirhgrrrra ahhbluh ahlhabhhhgluggghhh (era a Renata), foi quando ela espetou a bunita da agulha nas minhas costas.

Acordei, sem saber a que estava alí, achando que ainda ia fazer a cirurgia e a Dorinha tava por perto, que me disse que já tinha feito e que faltava pouco. Foi nessa hora que percebi que minhas duas pernas, meu pipi e meu saquinho não existiam, tudo adormecido. (Essa foi a pior sensação que já passei em toda a minha vida) E demora, e eu querendo sair dali...Foi quando a Sinlézia, uma amiga da família apreceu me dando a maior bronca "você devia ter me falado que tava aqui" " você devia ter me chamado pra acompanhar na sala de cirurgia". A minha visão tava tão ruim e aquela mulher falando...contra a luz, eu já tava achando que era a bruxa má do Oeste, do Leste, do Nordeste, da puta que a pariu...uhhhh.


Cheguei no quarto e a maratona do "troca o soro" começou" muitas vezes, várias petelecos na minha mão. Comecei a ficar cada vez mais incomodado com toda a situação, sem a mínima paciência, com vontade de ir embora.

Quando Patricia e Manuel chegaram, definitivamente eu estava a beira de um colápso. Calafrio, e mal conseguia falar, uma sensação de morte, um horror. (pause para a trilha insidental)

...Antes disso a Patrícia e Manuel foram em casa. Falaram com a minha mãe e pegaram pijama e minha famosa marmitinha. Dentre as coisas estavam lá, um mamão inteiro+faca, uma pera e acho que uma maçã, e lógico um yogurte de potinho (atenção pra esse ítem)

Não tinha sabonete no banheiro e Manuel e Patrícia jogaram o yogurte numa pia, no meio dos corredores do hospital e roubaram aquele sabonete que fica no mesmo lugar dos lavabos, tudo no mesmo meio do crredor do hospital.
Voltando...Daí que a Patricia teve a idéia de me dar banho, e, confesso, foi a melhor coisa que podia me acontecer, mesmo com aquele perrengue de soro+dor+fio do soro pra tudo quanto é lado, valeu a pena, fui salvo. Eu já tava tão irritado, já tinha mostrado a bunda pra quase o hospital inteiro então nem me importei dela segurar aquela fralda de curativo enquanto enfiava metade do corpo dentro do chuveiro (pelo menos ele era quente)

Daí chegou Marcelo e nossa, fiquei até emocionado, tava querendo vê-lo pra reclamar que tavam me tratando muito mal e que eu estava sofrendo pur-di-mais !

Quando percebi que tinha uma marmitinha e que já tava ha quase 20 horas sem comer nada além de Chá e torradas, logo pedi adivinhem o que? Lógico, yogurte...E os lokos começaram a dar risadas sem parar...

Os 3 ficaram lá, na surdina depois de quase 1 hora do horário de visitas. Pra sair, filme de terror porque as portas estavam fechadas e nada do guardinha. Hospital a noite vira filme de terror, daqueles mais macabros, só falta gente morta aparecer nos corredores. Minha sorte é que tinha uma espécie de infermaria bem na frente do meu quarto, a luz ficava ligada. Foi a segunda noite sem dormir porra nenhuma porque o infermeiro (segundo a Patrícia, foram eles que contrataram e pagaram um Go-go boy pra trocar meu soro a noite inteira) ficava trocando o soro de 30 em 30 minutos, fora os famosos petelecos pro sangue num subir.

Tava quase me esquecendo que achei uma jarra de água e bebi quase inteira, minha bexiga virou um balão e qual não foi minha surpresa quando descobri que mesmo querendo, num conseguia fazer uma gota de xixi, inferno. Daí foi passando o tempo e uma infermeira desgraçada disse que se eu não conseguisse, ia chamar um "negão" pra me colocar sonda...Mais que depressa disse a ela que já estava tudo bem, mas ela teria que fazer uma força pra trocar meu colchão já que eu tinha mijado na cama. (era brincadeira, mas a cara dela valeu a pena)

Quando Patrícia chegou em casa com Manuel e Marcelo, contaram pra minha mãe (que já tava despirocando) que tava tudo bem, que eu já tinha acordado e que tudo tinha ficado bem. Minha mãe perguntou: "Mas ele te reconheceu então?"

Agora tô aqui. 10 dias sem dirigir, 30 dias sem esporte algum, 15 dias sem esforços físicos e sem sexo....
Enfim, a vida que eu pedi a Deus...hewhehehe

Isso sem contar que estou usando CAREFREE, um antigo desejo...kakakakaka

Agora vou passar RIMEL nos 3 olhos....

A gente, no hospital depois que minha amiga me deu banho eu melhorei entaum deu pora fazer piadas do tipo...
Eu queria absorventes CUNHABAS....porque se CUNHABAS fosse bom num comecava com CÚ...
Dai saiu outra... 
SE FOSSE CUNHABAS, QUE FOSSE BRANCA , porque CUNHABAS vermelhas sempre dáBICHO !

Ufa ! Passou ! e=)

A Tia da Patricia voltou.

Desta vez a divertida crise de hipoglicemia aconteceu no shopping Iguatemi, vai vendo. Chegamos naquele lugar geladinho e já fomos encontrar a Andréa, como minha mãe já tinha feito bico porque disse que iria almoçar no Shopping e aproveitar meu presente no Kilimanjaro, acabei pedindo somente a sobremesa. Uma baked apple com castanhas, sorvete e calda de laranja. Dai roda roda roda até chegarmos na Saraiva-foi quando o Marcelo me mostra o SPECIAL EDITION do Confessions on a Dance Floor de Madonna, já fiquei doido, naquele ponto eu já num tava muito bom. Marcelo teve certeza quando eu agarrei o Box da Madonna+Segunda temporada de LOST+3 revistas e já me encaminhava com o Cartão de Crédito prontinho direto pro caixa. Por Deus ele me interceptou. Mas daí num teve jeito, correria pra comprar qualquer carbohidrato pra acabar com aquilo. Okay, Baked Potato e daí o sabor: requeijão com num lembro o que. O resultado que fiquei tão doido que comi com as mãos a batata quente, enquanto gritava "Cadê meu pão de batata". Tudo muito alto no meio da praça de alimentação...Lembro de um mulequinho me olhando com cara de pânico, nisso eu já tinha requeijão na roupa, no cabelo, na cara e como se num bastasse também quis comer a Baked do Marcelo... com as mãos. Bom, daí num teve jeito, fui arrastando pro estacionamento porque Marcelo queria embora "porque?" perguntei...Marcelo: porque estamos cansados..."porque?" perguntei de novo...E daí a série de desculpas e eu continuei porque? porque? porque? pra todo sempre. Okay, chegamos no estacionamento e Marcelo logo disse, eu vou dirigindo e eu "porque?". Marcelo: porque você não está bem (ainda tentando ser gentil), foi quando ele se irritou de verdade e disse: Porque não posso dirigir seu carro? Porque é seu? E eu: Sim, porque o carro é meu. Daí foi quando pegou a bolsa Adidas e disse: Se quiser morrer, que morra sozinho, eu vou pegar um ônibus...Tinha tudo pra parar or aí e eu conseguir tomar a consciência...Mas...Ele já bem perto da saí da e eu gritava "Marcelo, venha cá !" apontando para o banco do passageiro, depois de muito gritar ele voltou, quando fui voltando do piripaque pulei pro banco do passageiro. Tudo isso porque ha um mês atraz disse pra mim mesmo que a nova insulina era uma merda e que num fazia efeito algum. urgh.

Eu insisto em continuar vivo

Hoje liguei pro Médico, ele me promteu uma caneta nova com uma nova insulina chamada NovoMix do laboratório NovoNordisk...Num é que depois de muito trampo consegui fazer amizade com a biscate da recepcionista? De qualquer forma, muitas vezes acho que meu médico usa algum tipo de droga ou cheira muito alcool isopropilico...num e possivel...Primeiro ele esquece de mim, depois esquece da caneta, depois esquece que ele vem também de quinta feira e por fim, esquece que nao faco exame capilar (exame com fitas sensiveis que medem glicemia...

No momento, caso alguem se interesse e caso aconteça alguma coisa, estou usando a Novolin 70/30 do laboratório NovoNordisk, nenhuma hipoglicemia forte...

Posologia atual:

34 UI Novolin 70/30 manhã
01 NovoNorm 2g almoço
14 UI Novolin 70/30 noite

Dieta atual:

Duas fatias pão de forma
200ml leite desnatado

Uma fruta
Um yogurte light

1 prato salada verde
4 colheres arroz
2 colheres feijão
1 carne
1 verdura

1 fruta
bolacha agua e sal light

jantar, basicamente o mesmo do almoço

lanche noite:

200ml leite soja
2 fatias pão de forma light

Dorme fiiiii. uhhhh

e=/

Quem e vivo sempre aparece.

Depois de umas longas férias, estou de volta.

Pedi para a secretária do meu trabalho ligar no consultório do Dr. Vitor e uma talzinha de Francielle (recepcionista rídicula e insuportável) disse que naum iria marcar nada. Pedi a ligação e disse pra ela entrar em contato com o Dr Vitor o mais rápido possível porque minha insulina tinha acabado e eu naum tenho o que enfiar pra diabetes... Ela disse "mas você esperou acabar a insulina pra querer marcar a consulta"... Bom, nessa hora, como você já devem saber... FERVI, BORBULHEI...E disse assim " Minha querida, apenas faça o que estou pedindo a você, se você naum quiser marcar a maldita consulta NAO MARQUE, mas daqui pra frente você, o consultório e o Dr Vitor serão responsabilizados pelo que acontecer comigo"

passa-se 10minutos...

Ela liga um doce.... Emerson, já marquei pra você as 16h50, tá bom esse horário pra você?

É de foder, né?

Hey, I´m back in business

Eita. Só agora resolvi criar vergonha na cara pra atualizar os acontecimentos mais mudernos sobre o diabetes. Primeiramente, deem me parabens - está tudo okay com meus exames mesmo que eu tenha fugido ha muito tempo dos exercícios e mesmo que eu tenha enchido a cara quase todo fim de semana... Anyway, as mudanças aconteceram, infelizmente a insulina que costumava utilizar foi tirada do mercado. Altos perrengues com o pessoal da Aventis, laboratório que fabricava a INSUMAN 85/15, mesmo assim tive que mandar um e-mail mal criado dizendo que já era pra eu estar acostumado e que não seria diferente do que já tinha acontecido com o Gatorade Lemon Ice, o Trident de pêssego e as pastilhas fulminantes -derrete lingua Smints.

Daí outro dilema, muda insulina, muda posologia, muda caneta e muda agulha. Quando disse pro meu médico que a INSUMAN estaria saindo do mercado ele fez cara de espanto e disse - Ahhh ééé??? Pode isso? Bom daí o lôko vai procurar uma outra pra substituição, recomendou a NOVOLIN 80/20 qué não tem a mesmo efeito da que eu usava. 80 significa a insulina lenta e 20 a insulina rápida, então a rápida é 5 pontos mais rápida do que a anterior, nos primeiros dias me deu muita náusea e crises constantes porém fracas de hipoglicemia - oh inferno, com isso tive que imbutir muita coisa guela abaixo pra parar a hipo, tô quase pançudo !

Bom, mandei vários e-mails para o novo laboratório, já que eu iria começar a usar a insulina deles, nada mais justo que me dessem a caneta, como fez o outro infame laboratório. Depois de muitos e-mails sem resposta, lá vou eu com um mau criado...Disse que se eles não respondessem os e-mails iria tratar isso como descaso e mandei um e-mail pra Dinamarca, foi quando eles acordaram e me contataram e acreditem, me enviaram a nova caneta, é luxo porém não é digital, mas é bem legal.

Mais perrengue com as agulhas. Fui pra farmácia na boa vontade comprar a nova insulina e pedi pra atendente que era muito legal pra chamar alguém que conhecesse a caneta dita-cuja. Chega um senhor e eu pergunto sobre as agulhas, peço do laboratório Nordisk e ele vem com duas caixas da Aventis e eu digo, meu senhor, precisa ser da Nordisk...Ele responde..."Vamo ver seu caneta", já me irritei, já tinha ligado e lido o manual ... e eu disse, meu senhor, eu preciso das do laboratório Nordisk, vamos adiantar o serviço... E ele responde... "Pelo jeito você acha que sabe mais que eu..." Comentário infame mas ele levou a resposta " Acho não, EU SEI MAIS QUE O SENHOR...Daí ele se irritou, feito criança que bate o pé e num quer mais ir no brinquedo do parque, pegou todas as caixas e enfiou embaixo do balcão....Mas o que ele não sabia era que eu já tinha notado, devido a uma reformulação na farmácia,que os balcões estavam sem os vidros - na mesma hora, enfiei a mão em baixo do balcão peguei as caixas dizendo - eu não acredito que o senhor não vai mais brincar com a gente....Putz daí quando o povo da farmácia riu muito dele acabou saindo correndo. Meu comentário final: Caralho, não queira medir stress comigo porque eu tô muito puto hoje - EU GANHO ! Mas o pior eu não sabia, cheguei em casa e a maldita da agulha da Aventis entra na filha da mãe da caneta nova. Caralho !